Arschloch
Das ist eine 0815 Website und sie ist verdammt perfekt. Nix <div>-Suppe, kein CSS Klassenschiss. Mal ehrlich, was zum Teufel willst du denn noch?
Du baust wahrscheinlich Websites und denkst, dein Zeug ist was Besonderes. Du glaubst, deine 13 Megabyte große, parallaxenbehaftete Startseite bringt dir so ein verdammt cooles Banner ein, das du oben in die Ecke deiner Seite kleben kannst. Du denkst, deine 18 Kilo schwere jQuery-Datei und die 83 Polyfills lassen den IE7 vor Begeisterung platzen, weil er endlich Box-Shadow hat. Falsch gedacht, du Arschloch.
Jede Internetseite die du kennst verkackt die HTML / CSS Validierungs Tests... glaubst du Penner nicht?
Lass mich dir deine perfekte Website mal beschreiben:
Sie ist leichtgewichtig und lädt schnell. Passt auf all deine beschissenen Bildschirme und sieht in all deinen beschissenen Browsern gleich aus.
Die verdammte Website ist für jeden Arsch, der deine Seite besucht, zugänglich.
Sie ist lesbar und bringt deine verdammte Botschaft rüber (wenn du denn eine hättest, anstatt nur 5 MB große Bilder von Hipstern, die Kaffee trinken).
Na, rate mal, du Arschloch: Du. Übertreibst. Es. Mit dem Design.
Schau dir diesen Scheiß an. Das ist doch nur eine verdammte Website! Warum zum Teufel muss man so ein kitschiges Banner animieren, wenn ich mit der Maus über diesen nutzlosen Scheiß fahre? Du hast Stunden daran gearbeitet und 80 Kilobytes zu deiner verdammten Seite hinzugefügt, und irgendein Idiot, der da mit seinen fetten Wurstfingern auf seinem iPad herumfummelt, wird den Scheiß nie sehen. Ganz zu schweigen davon, dass Blinde den Scheiß nie sehen würden, aber die sehen ja sowieso nichts von deinem Dreck.
Du wusstest es vielleicht nicht, aber das ist deine perfekte Website. Und zwar aus folgendem Grund:
Sie ist verdammt leichtgewichtig.
Diese ganze Seite wiegt weniger als das Facebook-Logo mit Farbverlauf auf deiner verdammten WordPress-Seite. Hast du ernsthaft 100 KB jQuery UI geladen, nur um die verdammte Hintergrundfarbe eines Div-Containers zu animieren? Hast du alle sieben Schriftarten einer beschissenen Webfont geladen, nur um am Anfang deiner Seite „Hi.“ mit 100 Pixeln Höhe anzuzeigen? Du Arschgesicht!
Sie ist responsiv... Du Vollpfosten! Du dachtest, du bräuchtest Media Queries für Responsive Design, aber nein. Responsiv bedeutet, dass es sich an jede verdammte Bildschirmgröße anpasst. Dieser Seite ist es scheißegal, ob du einen iMac oder ein verdammtes Tamagotchi benutzt.
Es funktioniert verdammt nochmal.
Sieh dir das an. Du kannst es lesen ... falls du überhaupt lesen kannst, du Arsch. Es ist logisch. Es hat eine verdammte Hierarchie. Es verwendet HTML5-Tags, damit du und dein beschissener Browser wissen, was zum Teufel auf dieser verdammten Seite ist. Das ist Semantik, du Arschloch.
Es hat Inhalt auf dem verdammten Bildschirm. Deine Seite hat drei Autorenzeilen und einen Link zu deinem Dribbble-Account, aber du verteilst das Ganze auf sieben Vollbildseiten und zwingst mich, auf irgendeinen wackelnden Button zu klicken, um mir zu zeigen, wie cool das jQuery ScrollTo-Plugin ist.
Browser übergreifende Kompatibilität? Lade das Ding mal im IE6. Ich fordere dich heraus.
Das ist eine Website. Sieh sie dir an. So eine hast du noch nie gesehen.
Wie der Typ, der sich nie einen Bart wachsen ließ und keine Ahnung von seinem wahren Aussehen hat, hast du absolut keine Ahnung, was eine Website ist. Du kennst nur diese beschissenen, skeuomorphen Verfälschungen von Text, der eine verdammte Botschaft vermitteln soll. Das hier ist eine echte, unverfälschte Website. Sieh sie dir an. Sie ist verdammt schön.
Ja, das ist verdammt nochmal Satire, du Arschloch.
Ich sage nicht, dass deine beschissene Seite so aussehen sollte. Ich sage nur, dass wir alle Probleme mit Websites selbst verursachen. Websites sind nicht von Natur aus kaputt, sie sind funktional, leistungsstark und barrierefrei. Du machst sie kaputt. Du Honk.
Gutes Design ist so wenig Design wie möglich.
Quelle: Irgendein Lappen und jetzt verpiss dich.